Síndrome de Resignación (Vol. 15)

Este contenido ha sido elaborado por niños albinos-filipinos escapados del sótano de una fábrica de jeans

 Índice

-¿Alguien los ve?

-Señor padre de familia

-Lógica de pandemia

-Tendencias:¿Dónde me muero?

-Números de emergencia

-¿Qué se viene?

¿Alguien los ve?

Dónde están ahora los que cantaban “Resistiré”, los que hacían campañas solidarias, los que bendecían a los mortales desde los helicópteros, los que hacían challenges divertidos. ¿Dónde está toda esa gente llena de esperanza? A todos ya nos dio miedito el Covid, porque antes era solo la gente de Sta. Cruz, a esos cambas indisciplinados que no pueden dejar su vida social, ni guardar distancia social. Aquí en occidente parecía más fácil mantener a raya al dichoso virus, pero uno se entera día tras día que el vecino, que la hermana de tal, que el cuñado y nada señores, nada. Toda esa gente buena está en su casa muerta de miedo, porque el virus está en tu casa, en la mía, en todas partes y sí, sí amigo, no lo dudes todos nos podemos contagiar y todos podemos morir. Entonces que la muerte (o el Covid) nos encuentre haciendo lo que nos gusta: jeans en el sótano de una fábrica, notas para un suplemento desquiciado o cualquier otra cosa que nos haga sentir vivos. Así que vamos a seguir con esto hasta que la tos nos cierre los pulmones y dejemos, por fin, de respirar.

Señor padre de familia

Sabemos que en realidad quien lee esto es la madre. Mire, si su hijo en edad escolar ha comenzado a decirle “profe” no sienta pena y vaya a poner ese cartel de “-50% o nada”. Si usted tiene más de dos hijos en primaria, seguramente se muere de ganas de ir a poner ese letrero aunque tenga que cocinar, practicar la tabla del siete, repasar caligrafía, avanzar de la página treinta a la treinta seis y luego fotografiar, cambiar de formato a pdf y subir al classroom. Si hasta eso se le hacen las siete de la noche y ya es muy tarde para ir a pegar carteles, al menos no dude de expresarse con toda su rabia en el watzap de padres de familia. No importa si solo le vistean, usted exprese su sentir, o su odiar mejor dicho.

 

Según estudios recientes desarrollados en alguna universidad extranjera super super confiable, se ha demostrado que escuchar la misma palabra más de diez veces en lapso de cinco minutos puede causar serias perturbaciones, pérdida de la tranquilidad y estabilidad emocional. Por eso, usted que escucha hasta en sus sueños la palabra “mami” es ante todo una víctima, téngalo presente; una víctima del coronavirus, de la calentura (en el mejor de los casos) que le hizo tener esos hijos o (en el peor de los casos) del mandato divino. Usted es víctima de Víctor Hugo Cárdenas y del directorio de ese colegio, al cual paga con el sudor de su frente, para luego encerrarse cuatro meses en su casa y enseñar a sus hijos lo que deberían enseñarle en esa institución que ahora le rebajará el 0,003% de la pensión. (Además de dar becas a varias familias). 

Nada, nada en absoluto podrá devolverle la paz que le han quitado estos meses de pandemia y “escuela en casa”, así que el 50% es poco y a los que le digan “quién le manda a tener wawas”, siéntase en la libertad de:

1. Escupirle en su estúpida cara

2. Enarbolar argumentos feministas sobre el capitalismo y los cuerpos de las mujeres

3. Sacarle la lengua y volcar los ojos

4. Cualquiera de las anteriores  

Haga lo que hago, no pague la pensión y vaya a poner ese cartel, al menos podrá librarse del “mami” en el trayecto de ida y vuelta.

Lógica de pandemia

• No debe salir de su casa para no contagiarse y no morir, pero si no sale, no trabaja y no come y se puede morir de hambre: Ergo de todas formas se va a morir.

• Use barbijo en todo momento, pero su efectividad no está comprobada, si lo usa puede prevenir el contagio, pero no siempre, ergo no importa si usa barbijo, igual se puede contagiar.

• Si siente síntomas tome Ivermectina pero está prohibida, tome dioxido de cloro pero ya no se vende, haga gárgaras con bicarbonato pero no funcionan. Conclusión rezar un padre nuestro es lo único que puede hacer.

• Tenga cuidado con la información engañosa (como esta) los audios de watzap no dicen la verdad, la farmacéutica de la esquina no puede medicar (aunque lo haya hecho tantas veces), si tiene dudas consulte a su médico y si no tiene médico como el 99% de la población, busque en google.

• No se cortarán los servicios de luz, agua, ni internet durante la cuarentena pero se seguirán “cobrando”, o sea no se cobrarán y usted no pague si no quiere. O sea no paga pero pagará, es decir la cuarentena le está regalando una deuda.

Tendencias:¿Dónde me muero?

Sabemos que el sistema de salud está colapsado, los hospitales no dan abasto y eso de morirse en casa solo es posible para quienes son dueños de la misma. Entonces usted, que paga un alquiler o anticrético, corre el riesgo de ser desalojado ante el menor síntoma y por lo tanto no tiene un lugar bonito y confortable donde pasar sus últimos minutos en este mundo. ¡Pare de sufrir! Los niños filipinos ofrecen varios paquetes mortuorios para que esta transición al más allá sea de lo más llevadera.

Paquete pitita 

Tenemos reservado lindos parques, adornados con motocicletas y banderitas tricolores además de bancas debidamente acolchadas para el magno evento. Incluye agua ionizada alcalina, dos lechugas, cuatro inciensos y cantos budistas por si ni aún en tus últimos instantes puedes dejar de aparentar. Incluimos en el servicio cobertura vía Instagram live  y videos de tik tok  para que tus amigos te recuerden de forma divertida.

Paquete me voy pero me quedo

Orientado para autoridades municipales que quieren y no quieren irse. En este caso contamos con varios métodos ―más allá del virus― para que en esta ocasión, efectivamente puedas colgar los zapatos. Aseguramos cien por cien de efectividad.

Paquete incrédulo

“No existe el covid, es un invento”. Sí, también para vos tenemos un lugar especial en un callejón oscuro. Te daremos un certificado póstumo de terraplanista ―porque no puede haber otra explicación para tu estupidez― y llamaremos a tus padres, que de seguro son hermanos.

Paquete filipino 

Una calle no tan iluminada en las noches, que le dé el sol en las mañanas. Un cigarrito y una sobaquera de vodka al lado, porque los vicios no se pueden perder ni en momentos así. 

Números de emergencia

En caso de tener algunos síntomas de coronavirus, ponemos a disposición de nuestra comunidad lectora una lista importante de números telefónicos, no importa cuál, el resultado es el mismo: No lo van a atender.

Servicio departamental de salud: 0 800 202501 (contestan y luego cuelgan)

Ministerio de Salud: 0 800 909814 (acaban de enterarse que existe la Aspirina)

Ministerio de Planificación: 0 800 458965 (te explican todo con muñequitos, ideal para fiestas de cumpleaños o festivales de títeres)

Alcaldía de Cochabamba: 0 800 97747878 (Existe y no existe ese número telefónico)

Gobernación de Cochabamba: 0 800 121245 (Redirecciona automáticamente a la empresa de recojo de  basura)

Caja Nacional de Salud: 0 800 525414 (“El número que ha marcado no existe, intente de nuevo por favor”)

Policia Nacional: 0 800 786544 (Servicio de serenatas a domicilio)

¿Qué se viene?

Cuando superemos este virus ―en algún mes, en algún año― no tenemos que bajar los brazos, porque el Covid es solo la punta del iceberg de una serie de calamidades que nos deparan, a saber:

-Mega coronavirus. Una cepa seis veces más poderosa que la actual y está lista para su invasión al mundo entero, de momento se conoce que su radio de acción se encuentra en Corea del Sur. Fecha de llegada: mañana o pasado mañana a más tardar

-Nuevo disco de Arjona, el guatemalteco ha manifestado que ya tiene un nuevo material pronto a salir; incluye colaboraciones de Diego Torres, Alejandro Lerner, Kevin Johansen y lo que queda de Soda Stereo. El primer sencillo que se desprende del álbum se  titula “Covid, virus no sustantivo”. Fecha de llegada: primera semana de agosto en todas las plataformas musicales.

-Anabel Angus. Sí, ha vuelto. Más resistente que nunca. Su nuevo programa Dar la Nota promete acabar con las últimas neuronas ―las de ella y sus televidentes― por lo que organismos de salud la han declarado altamente tóxica. Fecha de llegada: ¡Ya está en el aire!

-Correción política. Un virus silencioso que ya ha hecho merma en gran parte de la población ―Hollywood parece ser el epicentro― que oculta sus miserias bajo comportamientos inclusivos y de empatía total. Fecha de llegada: En el mismo instante que lees este post antirracista, antiespecista, antimachista y  proalienígena.

-Zoom 2.0. Con más encuentros literarios, veladas poéticas, webinars de gordos que no saben nada pero opinan de todo, programas deportivos que ya no tienen de qué hablar, ejercicios de yoga, recetas de cocina, consejos de maquillaje, salud, economía, bienestar, regado de plantas y diseño gráfico. Fecha de llegada: En 5, 4, 3, 2...

Come sano, vibra sano, con buena ondita. Amando a todos los seres del universo.