Síndrome de resignación (Vol. 12)

Este contenido ha sido elaborado por niños albinos-filipinos escapados del sótano de una fábrica de jeans.

Índice

-¿Qué hay después del Coronavirus y la cuarentena?, descubre las claves que todo el mundo está buscando

-¿Cómo hacer pan casero?

-¿A alguien le importa este post?

-Salvemos al avestruz

-Filosofía Sexy: La vida no vale nada

¿Qué hay después del Coronavirus y la cuarentena?, descubre las claves que todo el mundo está buscando.

Esto es muy simple amigos, después del coronavirus no hay NADA, el mundo solo será un poco peor. Quédate en casa, al menos allí la miseria humana está contenida. O sal al hospital más cercano y da un buen beso en la boca al primer infectado que veas, le darás algo de emoción a su muerte llena de soledad y espanto. Si no eres del tipo sociable y prefieres resultados a corto plazo, una soga de la viga puede ser muy efectiva o un salto del quinto piso, no mejor del séptimo. Recuerda dejar arreglado el tema funerario, si tienes una bañera de ácido, un jardín, un mastín hambriento, deja eso resuelto. Tu muerte sigue siendo un fastidio y al menos quieres que esa parte de tu historia esté solucionada. Recuerda siempre: Nadie te necesita.

¿Cómo hacer pan casero?

Una de las recetas casi obligatorias en esta cuarentena ha sido la elaboración de pan casero. No en nuestro caso, porque pedimos un delivery que nos trae pan orgánico, hecho con harina del amazonas ―sí chicos, la harina crece en los bosques, no todo es Monsanto― porque nosotros creemos  y respetamos el medio ambiente. #AmazonasChallenge #PachamamaRules #MonsantoFuerademiVida.

En fin, para ustedes que aún no logran hornear un diminuto pan, aquí va nuestra receta filipina:

• 310 g. harina del Amazonas

• 175 g. agua tibia (no muy caliente). Esta agua debe provenir de alguna vertiente, no del grifo

• 20 g. aceite de oliva 

• 15 g. levadura fresca de panadería o 5,5 g. de levadura seca de panadero. Puedes eliminar este paso, la levadura es mala, muy mala, tiene microchips de espionaje por parte del gobierno de turno.

• 8 g. de sal. Arrójala a tus ojos o úntala en alguna herida y lo que sobre pues, para el pan.

Una vez que mezclamos todos los recipientes, pues ¿para eso están, no? Para mezclarse, y sobre todo para sacarse fotos del proceso, un click mientras viertes la harina en bol, otro mientras añades sal y agua, otro donde te manchas la cara de forma graciosa y otro de esa masa amorfa de proporciones colosales que está naciendo de tus manos. ¡Eres dios! ¡Estás creando vida! ¡Un guerrero culinario!

Aquí hay que hacer especial mención al comportamiento de la masa, cada vez más creciente, que de a poco empieza a adquirir personalidad propia: Despierta temprano, está todo el día realizando veladas literarias online, webinars sobre teletrabajo, aconsejando a los demás sobre cómo comportarse, vestirse, alimentarse, intentado vender cremas o barbijos,  participando de aphtapis virtuales (?) combinando palabras de dos idiomas distintos (acullico on line, chaski food, wara fitness) y creciendo cada vez más y más. No deje que se apodere de usted o de sus mascotas, caso contrario usted formará parte de ella y admitámoslo, a nadie le gusta tener harina en el pelo. 

Si logra conjurar los comportamientos de la masa, habrá dado un paso importante, es el momento ideal para meterla en el horno durante cuarenta, cien, doscientos veinte minutos, los suficientes hasta que todo estalle ―como cráneo de suicida― y no quede ningún rastro de masa viva. Una vez realizado este procedimiento, retirar  la bandeja del horno, esperar que el pan enfríe y disfrutar, ¡Listo! ¡bon appetit!  

¿A alguien le importa este post? No

Salvemos al avestruz

Dentro de nuestra labor social y ecológica está la de preservar la vida de nuestro reino animal. En este caso vamos a abogar por la preservación del avestruz ―struthio camelus para los amigos― ya que esta especie se encuentra en serio peligro de desaparecer para siempre de la faz de la tierra; como ya lo hiciera el dodo, el hombre de las nieves o Godzilla. ¡Maldita raza humana ecocida y depredadora!

La causa del deceso de cientas de estas aves reside en su extraño comportamiento a la hora  de ocultar la cabeza bajo tierra, y es que últimamente el struthio camelus lo ha estado haciendo por períodos de tiempo más prolongados, llegando incluso a permanecer allí por semanas o meses, ayunando gran parte del tiempo (se sospecha que también rezando); esperando que todo a su alrededor se mejore automáticamente. Craso error amigo plumífero, el problema seguirá allí y mientras no lo resuelvas nada va a mejorar. 

En los meses de mayo y junio, según pronósticos de Nat Geo, llegará la temporada en que el avestruz finalmente saque la cabeza esperando que todos sus problemas se hayan resuelto; pero sabemos cuál es el final de esta historia, todo seguirá igual, o incluso peor, por lo cual estas inocentes y tontas aves van a morir a manos de sus depredadores.

¡Salva al avestruz! Solidarízate con él y ocultate ¡Así creamos conciencia!

Filosofía Sexy: La vida no vale nada

Joven, guapo, futbolista Camus era el menos indicado para decir que la vida no tiene sentido. Tal vez porque era argelino, huérfano de padre, su madre era sordomuda y sufría de tuberculosis desde muy joven, que tal combinación de factores no podrían hacer cosas que derivar en un ser tan complicado como Albert. Un Don Juan exitoso y triste, que toma en serio el suicidio como una respuesta del ser humano. Plantea que obnubilarse con religiones, utopías, activismos son vías insulsas, aceptar el sin sentido y tenerlo presente puede tal vez ayudarnos a sobrellevar toda la estupidez de estar en este mundo. Aquí un videito ilustrativo.

Ama a todos los animales del señor.