Síndrome de resignación (Vol. 6)

Este contenido ha sido elaborado por niños albinos-filipinos escapados del sótano de una fábrica de jeans.

Índice

-Sobre “Salmuera” de Natalia Chavez

-Match editorial

-Tendencias: Los objetos que caen del cielo

-Tips: Si no tengo carnet ¿Qué día puedo salir a la calle?

-Tutorial: ¿Cómo confeccionar un barbijo orgánico?

Sobre “Salmuera” de Natalia Chavez

Allá lejos al otro lado de la frontera colla, en el imperio del majaito y el coronavirus, existe vida literaria desconocida (excluyendo al jet set de la literatura cruceña, claro). Si hablamos de cantidad de publicaciones en Sta Cruz hay estancias con cientos de cabezas que logran publicar libros, mientras que en los corrales de los valles y el altiplano esto sucede muy poco. Tal como con el coronavirus, sabemos que hay casos pero son pocos los confirmados. Esto porque, como ya se dijo, los autores bolivianos deben venir importados para darles el apelativo de tales. En Sta. Cruz sin embargo esta regla es más lábil.

Pero hablemos del libro “Salmuera” que lo demás es cosa de salones de té con cuñapés y sonso de por medio.

“Salmuera” tiene las características de primer libro: 

• Confianza en lo cabalístico: diez cuentos y mucho títulos de una sola palabra.
• La protagonista se parece a la autora: Aclaremos aquí que de la autora sabemos lo que hay en la solapa, pero con eso basta. Casi todas las protagonistas son mujeres jóvenes, que viajan (¿a que no saben a donde? claro pues, a Nueva York y Brasil) que buscan su destino y se ven observando el mundo.
• Demasiada familia: muchos recuerdos de infancia, familia a lo cruceño, tías, tías por todas partes. Y un hermano gay perdido, este último muy bien logrado, sobre todo porque el hermano en cuestión no aparece nunca.

En un balance general los niños filipinos expresamos que hace falta un par de viajes más a Nueva York para darle sustancia al libro y a Chávez el título de escritora boliviana. Ser publicada por Mantis tendría que bastar para ganárselo, el sello nacional apenas publica escritoras bolivianas; pero aún queda camino para llegar ahí.

A favor diremos que en muchos de los cuentos puede sentirse el calor y la humedad del oriente, casi una exudación del libro, una gran veta por explotar ahí. Sin caer en regionalismos, todavía parecen ocultos personajes más intensos, que pueden surgir por ahí, por los cupesis o los ocorós.

Match editorial

Una con una línea el tipo de libro a publicar con la editorial que corresponda.

Tiene usted una propuesta extraña, un libro de un autor muerto o de gente que navega por el internet en la deep web haciendo cosas “sucias” (mejor si no es boliviano/a)	Editorial con pico de pájaro
Usted es joven y con buenas ideas	Editorial viejo decenio
Es usted un funcionario público que necesita cerrar rápido un proceso de contratación para unos concursos de los que no entiende nada.	Editorial de jóvenes guapos y emprendedores.
Usted tiene un libro de cuentos o novela de gran calidad, es más los editores se lo dicen, pero usted es un nadie, no tiene redes sociales, es poco agraciado y no les aguanta chistecitos	Editorial sello Insecto
Usted tiene un libro más o menos, pero los de la editorial son sus conocidos, ha conversado con ellos en algunas ocasiones, siempre les pone like a sus publicaciones y sus familias tienen parentesco lejano.	Editorial con nombre de números
Antes de decir su nombre o qué escribió usted dice la ciudad donde vive.	Editorial que viene de otro mundo
Usted tiene vagina y escribe, además no nació en Bolivia.	Editorial de residuos elegidos

Tendencias: Los objetos que caen del cielo 

El ser humano siempre ha tenido una fascinación por arrojar objetos desde las alturas. Una suerte de superioridad y control de todo lo que está bajo de sus pies, desde cuerpos humanos al mar en tiempos de la dictadura, hasta volantes publicitarios en tiempos mucho más cordiales y modernos. Hace algunos días tuvimos la dicha de ser bendecidos con agua bendita desde un helicóptero, causando algarabía y entusiasmo en la población entera. A razón de ello queremos hacer sugerencias para futuros vuelos que se puedan ir dando en la próxima la semana.

Lunes 13 de abril. Nuevamente con la desinteresada colaboración de la iglesia y en trabajo coordinado con cervecería nacional, se puede rociar con birra toda la ciudad. Litros y litros de espumosa bebida cayendo por las calles en forma de lluvia dorada ━con las implicaciones eróticas que eso pueda tener, tanto para el que da como para el que lo recibe. Se recomienda proveer al helicóptero de suficiente cerveza, una magnitud similar a la que se consume en la fiesta del Gran Poder. Una variante de esta opción ya la dieron los Simpsons, miles de botellas cayendo en paracaídas por toda la ciudad. No estaría malo recrearlo, al fin y al cabo, Springfield somos todos.

Miércoles 15 de abril. Otro día más para que el helicóptero de la bienaventuranza y solidaridad haga de las suyas. En esta ocasión puede aprovecharse la oportunidad para arrojar papelitos con divertidas leyendas “esto te pasa por no haber comulgado” “¿ahora quién es tu dios?” “era que aceptes al cura, ahora ya no tienes salvación” “los evangélicos van al infierno”. El resultado después de esta cuarentena será espectacular, miles y miles de feligreses volviendo al rebaño inmaculado.

Viernes 17 de abril. Siempre es bueno ponerse en el lugar de lo más necesitados. Para el fin de semana no estaría mal arrojar algunos billetitos de alasitas, debidamente bendecidos por supuesto. El espectáculo no tendrá parangón: gente saliendo a las calles intentando atrapar uno de esos papelitos sagrados, peleándose unos con otros para obtener la gracia divina. Olvidarse de la distancia social por un instante.

Domingo 19 de abril. Una misa desde las alturas, con hostias y vino por los aires, sumado a todo el arsenal de canciones religiosas, desde la ya clásica Cordero de dios hasta el hit del momento, Resistiré. ¡Oh señor bendícenos! Que tu gran amor aleje a este virus malo, es tu pueblo el que te lo pide de rodillas. Formemos una cruz ardiente con todos los barbijos como símbolo de unión en Cristo.

Tips: Si no tengo carnet ¿Qué día puedo salir a la calle? 

Salga todos los días, y si tiene problemas en el puesto de control, no se preocupe, sin carnet tampoco pueden arrestarlo.

Tutorial: ¿Cómo confeccionar un barbijo orgánico?

Siempre al servicio de la comunidad nos pusimos manos a la obra para la confección de algo importante para el día a día en cuarentena. Un miserable barbijo. Recuerda lavarlo cada tres minutos porque obviamente no sirve. Estos son los implementos que necesitas:

• Tela, o también recomendamos un pañal usado
• Compost orgánico producido por ti (cascaras de frutas, verduras y sobre todo excretas humanas)
• Gomitas de pelo

Si usted tiene algún pañal - ya sea nuevo o usado, mejor si es lo último- ignore este primer paso. En caso de no contar con uno a mano, el procedimiento es fácil. Extender la tela y colocar dentro de ella el compost orgánico ━porque siempre eco friendly. Doblar la tela desde el borde inferior al superior, hasta que quede un rectángulo de treinta centímetros de largo por diez de ancho. Ojo, muy importante: la anchura del barbijo dependerá de cuan grande tenga la bocota, hágase un autoanálisis sobre las veces que habló demás antes de continuar con el siguiente paso. 

Amarre fuertemente las gomitas a las puntas del rectángulo de tela y ya casi tenemos listo el barbijo. Solo falta someterlo a la prueba de rigor para ver su efectividad, pídale a su vecino que le estornude o escupa en la cara ━se recomienda lo segundo. En caso de sentir que la saliva ha traspasado nuestro barbijo, asegúrese de poner más compost en la tela o pañal. Repita esta operaciones las veces que sean necesarias. Ignore el olor pestilente. Su salud está primero, cuídese y cuide al otro. Salve vidas. Siéntase importante por una vez en su miserable vida. 

Hosanna en las alturas.